O peso do passado

Eu fiquei várias horas pensando se me faria bem postar esse texto. Mesmo depois de expor 80% da minha vida pra várias pessoas, tenho um certo receio de falar sobre coisas tristes e atuais. Mas desde ontem, pra hoje (26/06/14), pelo menos umas 5 meninas vieram me perguntar sobre como eu consegui superar as dores que senti, pediram conselhos e pediram ajuda. Sempre que posso, gosto de ajudar meninas a passarem por essa barra que é um término de namoro, ajudar a passar por cima desse "pé-na-bunda" que a gente leva, né? Mas sempre que me pedem ajuda sobre superação, eu não consigo ajudar. Sempre digo para elas se distrairem, focar em outras áreas da vida, arrumar um hobby e essas coisas. Fazer isso, de fato ajuda! Mas não nos faz superar aquela dor. É mais ou menos como tapar o sol com a peneira.
Eu sofri muito pelo Marcos por mais ou menos 1 ano e meio. Nesse tempo eu não fazia nada além de cuidar da Luna e fazer planos de como voltar com ele. E sem contar com as horas que passava na cama chorando ou ficar observando a vida dele sem mim. Era masoquismo puro!
Até que um dia, eu cansei dessa rotina chorativa e acabei focando em outras coisas. Uma delas foi a igreja. Participava de tudo, todos os eventos, todas as programações eu estava envolvida. Eu melhorei meu relacionamento com Deus e ao mesmo tempo, sem querer, passava menos tempo pensando nele e me distraia bastante. E desde então eu comecei a "esquecer" o Marcos. Tive até outro namorado e tudo seguiu bem. Parei de sofrer e realmente achava que tinha superado todo aquele sofrimento. Mas bastava ver uma foto antiga, ou até mesmo me lembrar do que me aconteceu, lembrar do que ele fez, as vezes até o fato de lembrar da Luna quando era recém nascida me dava motivos pra chorar. Isso é o que eu chamo de tapar o sol com a peneira. Ou mentir pra si mesmo. É o peso do passado. E o passado pesa, mesmo sem a gente querer sentir esse peso todo.
Quando eu voltei a namorar com o Marcos, não foi fácil. Sempre achei que voltando com ele, tudo ia sumir. Toda dor iria embora de mim, todas aquelas lembranças seriam apenas uma coisinha no passado e eu poderia finalmente ser LIVRE de tudo aquilo. Mas não foi bem assim que aconteceu. A dor não foi embora, ao contrário! Eu olhava pra ele e quase sentia tudo de novo. COMO ELE PÔDE? Mil perguntas flutuavam na minha mente. Era enlouquecedor... Mas com o passar do tempo, fui esclarecendo várias coisas, tirando muitas dúvidas e a dor amenizou. As coisas começaram a clarear na minha mente, ficou tudo muito simples. Ou não.
Eu resolvi escrever esse texto ontem a noite, enquanto lavava a louça. Eu e o Marcos estamos numa fase muito gostosa do nosso relacionamento. A gente se dá bem. Conversamos, rimos, brincamos... Não há mentiras, a gente se conhece cada dia mais e o amor só aumenta. Os problemas e brigas já não conseguem nos afastar. Mas é impossível fugir do passado. É impossível apagar uma parte da nossa história. É impossível escrever isso aqui sem chorar... E isso porquê eu ainda não superei.
Eu estava lavando a louça do jantar enquanto o Marcos estava o quarto conversando com uns amigos seus. Foi quando ele veio correndo e super empolgado, falando que estava pensando em fazer uma festa de aniversário pra ele etc começou a me contar, planejar e tudo mais. E foi no meio dessa falação toda, dessa empolgação toda que ele mencionou a ultima festa de aniversário que ele teve, em 2012. Doeu na hora. Vai fazer 2 anos que aquela festa aconteceu, mas eu ainda me lembrava.

Eu estava grávida de uns 6/7 meses e nós tinhamos acabado de terminar o nosso namoro. Nós conversávamos pelo skype todo santo dia. E várias vezes ele me falou sobre essa festa. Ele estava muito empolgado com tudo.
Durante todo aquele mês, esperei pacientemente ele me convidar, me chamar, dizer o horário, dizer se ia me buscar ou não... Mas isso não aconteceu. Quando chegou o dia da festa, eu me arrumei toda. Fiz cabelo, maquiagem e coloquei o vestido mais bonito que eu tinha. Esperei ele entrar no skype e ele não entrou. Fiquei de bobeira na internet quando ví a foto. Era dele, vestido de caipira, todo feliz... Ao lado dele a mãe, irmã e ela... a Emily. Doeu TANTO! Chorei aquela noite inteira. E durante o resto do dia seguinte, chorei mais ainda. Ele deixou de me levar pra levar aquelazinha... A dor de ter sido trocada, rejeitada foi avassaladora. E pelo jeito, eu nunca superei.

Enquanto ele estava ao meu lado, falando... Eu tentei segurar o choro. Olhava pra louça tentando me concentrar. Era ridículo DEMAIS chorar por uma coisa que aconteceu há quase 2 anos? Claro! Eu ia parecer uma criança boba chateada porque não foi convidada pra uma festa de aniversário. Tentei parecer que eu nem ligava, que nem lembrava. Baixei a cabeça. Encerramos a conversa e ele voltou pro quarto. Foi quando desabei. Larguei a esponja na pia, coloquei as mãos ensaboadas e molhadas no rosto e chorei. Eu não estava mais alí, na pia da MINHA casa, eu estava grávida, com os cabelos compridos, no quarto da minha irmã, na casa dos meus pais, com 17 anos de novo... Eu deixei de ser quem sou hoje e tornei a ser aquela menininha frágil de novo. A dor era a mesma. A sensação era a mesma. Eu até pude me ver... Sentada no chão do quarto, desolada, isolada, abandonada. Chorando como uma criança. A maquiagem escorrendo pelo meu rosto. Uma sensação que não desejo a ninguém.

Meu coração ficou apertado, tão apertado que senti ele pequenininho, encolhido do tamanho de uma bolinha de ping-pong. Chorei tanto e tão forte, mas nem percebi. Acho que solucei alto ou respirei alto ou até mesmo chorei alto demais... Porquê o Marcos, do quarto, perguntou o que havia acontecido e se estava tudo bem. Ao ouvir o som da voz dele, voltei a realidade. Voltei aos meus 20 anos e a essa vida adulta que tanto amo. Tentei limpar as lágrimas rápido, com a manga da blusa. Tentei me recompor enquanto eu ouvir os passos vindo em minha direção. Em vão...

Ele olhou pra mim e falou alguma coisa que eu não me lembro. Me abraçou e eu me senti em casa... Chorei novamente. Como uma coisa tão bobinha que aconteceu há tanto tempo pode me abalar tanto? Como a dor não passou? Não passou em 2012, nem em 2013 e muito menos ontem, pois enquanto escrevo isso, me lembro de tudo e choro novamente. Acho que são coisas que talvez não passem. É a minha vida e eu não posso mudar.

Tudo o que aconteceu moldou a pessoa que sou hoje. As lágrimas ajudaram a formar a barreira que hoje existe em volta do meu coração... Só não entendo como um fato de 2 anos atrás consegue voltar com tanta força. É o peso do passado.