Família de 2: Sendo mãe solteira

Acho que eu nunca vou superar esse negócio de não ter aquela minha familia idealizada, sabe? Desde que conheci o dito-cujo ficava nos imaginando sendo o pai, a mãe e o filho... E por pouco não foi assim...
Fazer o quê, né? A vida dá voltas que a gente não pode controlar. Já sofri muito por conta disso e toda vez que acho que superei, a vida dá um jeito de me mostrar que não!
Outro dia eu estava no trabalho e ví um homem de meia idade brincando com a filha de aproximadamente 4 anos de idade. Depois tomou a esposa pela mão, a beijou e foram se sentar. Felizes. E o relacionamento deles era invejável. Fiquei olhando por algum tempo e sem perceber, meus olhos ficaram marejado

s e eu comecei a lagrimar. A mocinha da recepção olhou pra mim e perguntou "o que isso te lembra?" e eu, tentando inutilmente segurar as lágrimas disse "minha filha... Nunca vai ter isso". Me retirei antes que mais alguem pudesse ver minha total falta de profissionalismo, me meti no banheiro e á fiquei me perguntando em silêncio: "PORQUEEEEE?????" chorei por uns 45 minutos. Fiquei soluçando e tentando entender porque eu nunca pude realizar meu único e maior sonho de vida.
Era só isso, sempre foi isso! UMA FAMÍLIA. a MINHA família... Ainda dói. Sempre vai doer. Mesmo quando dizem que vou encontrar alguém que vai me amar, amar a Luna e bábláblá... Ele não será o pai dela. Não será a mesma coisa. E pensar nisso me machuca. E olhar minha filha sempre me faz pensar mais ainda.
As vezes me culpo por saber que a Luna não vai ter um pai nem um pouco presente. Nem um pouco amável e na verdade nem um pouco pai! Me pergunto como vou responder as perguntas, como vou lidar com as possíveis gracinhas dos amiguinhos maldosos da escolinha e tudo mais. Ser mãe solteira é difícil e muito sobrecarregado. Não sei como consigo carregar esse peso dia após dia. Essa dor, esse sentimento de culpa. Essa vontade de voltar no tempo e segurar o pai dela, sacudir ele pelos ombros e gritar! Gritar tão alto que ele ficaria surdo. Talvez meio louco e talvez assim ele não tivesse nos deixado. Não tivesse nos abandonado. e hoje seria tudo diferente.
Não sei até quando vou chorar. não sei quando vai acabar. Talvez nunca! Talvez seja o preço que eu tenha que pagar por ter sido meio inconsequente. Se pelo menos uma vez as coisas pudessem ser do meu jeito...
Mas até á vou sendo mãe, sendo pai. Sendo meio robótica e como sempre, aprendendo a meter o sorriso na frente das lágrimas. E lembrar de todos os dias pedir a Deus pra me devolver a unica coisa que eu quis na minha vida inteira... ♥