The happiness secret!

Esses ultimos 2 dias tem sido uma terapia pra mim! Conseguí aprender a me dar valor de verdade. Conseguí ver a pessoa que eu amo vir atras de mim e mesmo assim ser forte  bastante pra dizer NÃO. Aprendí a ser feliz de verdade sem depender de ninguém e conseguí ser a Ana Raquel sorridente, brilhante e alegre de antes. Parei de chorar por quem jamais derramaria uma lágrima por mim! E comecei a esfregar na cara de um certo alguém que eu não preciso de outra pessoa (a não ser a minha filha) pra ser feliz!
Tenho tudo o que sempre quis. Tenho uma família que me apoia, que me ama, que me ajuda. Tenho amigas lindas que estão sempre comigo apesar de tudo. Tenho minha filha, que me ama mesmo sem me conhecer!
Cara, eu sou a pessoa mais feliz do mundo e ainda ficava chorando por um zé mané que nunca acrescentou nada de útil na minha vida??? sinceramente, viu Ana Raquel... Não sei o que eu tinha na cabeça!
Mas o importante é ver que ele finalmente se deu conta da besteira que fez. E agora? Chegou MINHA VEZ de ser feliz! :**
Agora sai da minha frente com suas desculpas, seus arrependimentos e me deixa passar com meus sorrisos e minha alegria!
Me desculpa, mas agora eu descobri o segredo da felicidade e eu sou mais eu! Se me quiser de volta, vai ter que rebolar muuuuuuuuuito!

Quando a menina se torna mulher.

9 entre 10 leitoras do meu blog conhecem meu drama minha história com o Marcos Paulo. Sabem o quanto eu sofri e ainda sofro com a nossa separação, sabem o que ele me fez passar e inclusive criaram ódio mortal dele! kkk Durante esses ultimos dias, na verdade em todo mês de junho eu tenho sofrido bastante. Uma coisa incontrolável, uma dor... Enfim. Vê-lo longe de mim já foi difícil o bastante, depois ter que aguentar vê-lo com outra namorada foi o caos. Eu chorei muito durante noites a fio, era horrível e mesmo sabendo que a Duda sente tudo o que sinto, eu não conseguia parar. Pedí desculpas a ela várias vezes, pois ela não tem culpa de estar sentindo aquelas dores.
O tempo foi passando e eu achando que as coisas iriam melhorar mas não melhoraram. Continuamos nos falando por causa da Duda, então era inevitável. Do nada ele fez questão de estar em todos os exames, em todos os pré-natais, em todas as ultrassonografias e em tudo que envolvia Maria Eduarda ele queria estar envolvido tambem! Não que eu ache ruim ele se interessar pela filha, mas tê-lo por perto era como ter cem facas afiadas espetando meu coração e aquilo só dificultava meu esforço de tentar esquecê-lo.
Mas como tudo na vida, chega um hora que cansa, que a gente não aguenta mais. Que você sente que tudo aquilo já deu e que se fazer de lesa não faz bem pra ninguém!
E foi no dia 01 de julho que eu decidí parar e crescer. Ví que ao final desse meu oitavo mês de gestação não posso mais me dar ao luxo de ser adolescente boba e frágil de sempre. Que chegou a hora de levantar a cabeça e perceber que eu sou feliz, que sou linda, que tenho uma vida pela frente, um futuro e uma filha linda que só me tras alegrias cada dia mais.
E então me ví menos menina e mais mulher. Mais madura. Mais independente.
Então deixei de ter pena de mim por estar sem ele, e passei a ter pena dele por estar sem mim! Coitadinho...

Idade versus Maturidade

Faz parte da natureza humana achar que tem o direito de julgar o outro, de querer (se meter na vida) ajudar o outro sem ao menos saber do que outro precisa, querer dar conselhos sem ao menos saber o que se passa na vida do outro, mas a verdade é que ninguém deveria sequer dar palpite em assuntos que não lhe diz respeito, pelo menos eu gostaria que fosse assim quando se tratasse da minha vida. Muita gente não faz por mal, mas sinceramente, esses me incomodam do mesmo jeito ou até mais do que se o fizesse por mal. Não digo ser eu a pessoa que não precisa de conselhos, ajuda, a dona da verdade absoluta, mas se eu quiser ajuda, eu a procuro; se eu quiser opiniões, eu pergunto, se eu precisar de conselho, eu converso com uma psicóloga, com minha família (lê-se mãe, irmã, tios, avós) ou com meus amigos, portanto não será um desconhecido ou quem sabe um conhecido, que dará opiniões de como eu devo viver minha vida, cuidar do meu filho ou de como trilhar o meu futuro.
Por eu ser A mãe de dezoito anos as pessoas acham que eu realmente preciso de discursos motivadores e de um tempo pra cá eu pareço estar vivendo em um livro de auto-ajuda (creeedo!)
Não sou a pessoa mais madura, mas isso não faz de mim uma completa idiota no papel de mãe e o mais estressante de tudo isso é as pessoas te verem como a criança com outra criança. Idade e maturidade nada tem a ver, amadureci muito durante os últimos meses e permanecerei em eterna maturação até o fim da minha vida.
As pessoas acham que todos aqueles que constituem uma família cedo demais, sofre por isso e precisa muito da ajuda de todos os seres humanos do mundo, é isso mesmo? Não posso responder por todas as mães jovens, mas respondo por mim, e eu vou muito bem obrigada.
Se você se identificou com o time dos 'caridosos de plantão', uma dica: Não nivele por baixo, não sinta pena de quem você nem conhece verdadeiramente e principalmente olhe para você antes de julgar a situação de outra pessoa.
Minha vida não acabou por eu ter 'pulado' fases da vida, e talvez nem tenha deixado de viver o que tinha que viver, porque o que eu tenho pra viver e o que vale a pena viver, eu estou vivendo e ainda viverei. Tudo apenas começou agora, tenho muito que viver ao lado da minha filha e do Marcos Paulo que só tem me ensinado que se o passado foi bom, eu não preciso sentir saudade, porque o futuro será ainda melhor! ;)

Texto retirado do blog Menina, Mãe, filha, Mulher com adaptações.

Final da 34ª semana com fotos :)

Meninas, peço mil perdões pela minha ausência aqui no blog, é que realmente estou sem novidades D:

Essa semana que passou, fui duas vezes tentar fazer uma ultra da Duda. Na primeira tentativa, tive problemas com a requisição e quando fui com a doutora tentar pegar outra, ela tinha ido fazer um parto de outra mulher. Daí da segunda vez a clínica estava fechada e eu fiquei muito brava! Poderia soltar fumaça pelo nariz! O bom foi que o pai de Duda tava lá comigo e me acalmou um pouco. Já que estou me irritando com muita facilidade etc. Por falar em pai da Duda, eu e Marcos Paulo estamos nos dando muito bem. Ainda temos uns probleminhas pra resolver, mas nada que me deixe triste ou preocupada. Estou bem mais independente, se querem saber... Acho que essas dificuldades só vem pra mostrar que o sentimento é forte.

MAS ENFIM, vamos ao que interessa! Essa semana, foi uma das mais dificeis de toda a gestação (até agora) Me disseram que depois das 30 semanas o bebe para de chutar tanto, e olha.. Pelo jeito a Duda deve ser tão teimosa quanto eu, poq a cada dia que passa essa menina fica mais peralta, chutando cada costela e cada centimetro da minha barriga kkkk *-* Adoro muito apesar de todas as dores.

As cãibras ainda estão aqui, firmes e fortes como sempre! De vez em quando como uma banana pra dar uma aliviada, mas está ficando insuportável!

Acho que o único sintoma novo, são umas cólicas fraquinhas, como as de menstruação, mas bem fraquinhas. São bastante incômodas as vezes, mas elas logo passam... Assim como as contrações de Braxton Hicks, que não me deixam em paz e estão cada vez mais presentes em minha vida! As vezes penso que vou enlouquecer! Poq são cansativas... Parece que eu to fazendo abdominal kkkkkkk Sinto os músculos da minha barriga cansados de tanto contrair. Mas faz parte.

Estou muito triste, quase deprimida, poq meus pés inchados se foram D: kkkk Eu estava tão feliz em ter pés gordinhos. Mas não sei poq razão ele desinchou. Estou com medo que não volte nunca mais :(

Bom, acho que é isso! Essa semana não tenho nada marcado, talvez eu vá me vacinar (que deveria ter ido faz meses, mas enfim...) mas só se a preguiça me permitir u.u

Sábado tem a festinha de 5 anos do meu irmão caçula! Ainda nem sei o que vestir. Se as mulheres normais já tem esse problema, agora imagine as grávidas... Problemas em dobro!

Dia 12 tem consultinhas de pré-natal e eu finalmente vou fazer uma ultra da Duda. Vou estar com 36 semanas. Provavelmente marcarei a data da minha cesária e as consultas vão começar a ser semanais ou quinzenais. Estou suuuuuuper ansiosa. Mal acredito que cheguei a reta final *o*

E por falar em reta final, adivinhem quem está crescendo, engordando e esticando?? A menina mais linda que já se viu na face da Terra, minha Maria Eduarda *-* Hoje tirei umas fotos novas pra vocês matarem a saudade do meu buchinho sz

Em breve, layout novo no blog :)

34 (lindas) semanas de gestação *-*

É muito bom saber que com 34 semanas de gestação o bebê está praticamente “PRONTO” para nascer! Ele ainda é considerado prematuro se vier a nascer agora, mas suas chances de vida é de mais de 99%! Que alivio!!!!!
Eu sempre quero sentir os movimentos da minha Lady Duda e nós que somos gestantes vamos ficando cada dia mais com o instinto de mãe: protetora, desconfiada e preocupada! Quando converso com ela e não tenho “resposta” sabe o que faço? Vou logo comer algo doce e me deitar um pouco e assim rapidamente ele começar a mexer (o doce se transforma rapidamente em energia, que também chega rápido para o bebê).
O bebê, nesta fase, já dorme de olhos fechados e quando está acordado fica de olhinhos abertos!Parece até um bebê nascido! Sua camada de gordura está aumentando para regular a sua temperatura corporal e para ficar mais fofo para mamães e papais babarem….
O peso médio dos bebês nesta semana é de quase 2500kg e mede cerca de 43 cm!

Os pulmões estão completamente desenvolvidos e o sistema nervoso quase lá :) Por isso tantos soluços todos os dias, né que é fofo?

A cada dia a mamãe aqui fica mais ansiosa pelo grande dia em que terei minha pequena em meus braços e mal posso esperar pra ver ser rostinho!
E como a ansiedade e a saudade são grandes, essa semana vou fazer uma outra ultrassonografia pra dar uma olhadinha na minha princesinha, pra ver ser desenvolvimento essa semana, já que eu não aguento esperar até dia 12, a próxima consulta de pré-natal!

Obs: Cada bebê é um bebê, por isso não fique preocupada se o seu estiver com peso diferente.Converse com seu obstetra!

Cansei de estar grávida!

Engravidar, mesmo que sendo tão novinha, foi a melhor das melhores coisas que já me aconteceram! Sou muito feliz com meu buchinho (que virou um buchão, de alguns dias pra cá rs) e com todos os sintomas, mesmo muito deles sendo terrivelmente incômodos, principalmente as idas ao banheiro de 5 em 5 minutos, as cãibras que me fazem enlouquecer, os inchaços, e as contrações de Braxton Hicks entre muitas outras partes chatinhas da gravidez. EU AMO! Sempre digo que encontrei meu estado de espírito estando grávida. Sempre me sinto linda, radiante e brilhante quando me olho no espelho, mesmo não estando nos padrões de beleza adolescente e com todas essas estrias que insistem em aparecer, eu estou me sentindo ótima e super feliz!

(33 semanas e 4 dias.)

Porém, eu preciso desabafar com vocês que não aguento mais! A cada vez que olho os móveis, as coisinhas, as roupinhas, os sapatinhos, tudo tão miudinho, tão pequeno, tão cheiroso... Me dá uma vontade master de ter a minha pequena aqui comigo. E não é uma coisa que dê pra evitar, pois a cada chutinho (que estão bem frequentes) que ela me dá, eu me lembro do quanto eu preciso dela aqui comigo. A vontade de ter minha Duda aqui é tão grande que ultrapassa qualquer curiosidade que eu tenha de saber como vai ser seu rostinho ou com quem ela vai se parecer. Acho até que isso realmente não importa mais! Só quero minha pequenina aqui nos meus braços, com seu cheiro de talquinho, com seus pezinhos minusculos me chutando e pisando e suas mãozinhas me tocando *-*

Vejo fotos das mamães que já ganharam seus babies, leio os posts da Marlla que teve o Saulinho dia 12, leio depoimentos, relatos de parto e tudo isso só me faz ficar mais e mais ansiosa pra ter minha Lady!

Não que eu queira que ela nasça prematura ou algo assim, mas bem que ela poderia se apressar um pouquinho ou o tempo passar mais rápido né? rs

There's nothing better that be with friends *-*

Acho que deveria haver uma lei que obriga toda adolescente grávida a passar um tempo com as amigas! kkkkkkk Sério, é muito bom.

Fico triste em ler, ouvir ou saber de histórias de meninas que suas amigas deram as costas e tudo mais quando elas contaram que estavam grávidas. Além de ridículo, isso é muito difícil.

Pelo menos comigo é assim: sinto necessidade de ter alguém pra conversar, pra desabafar, rir, fofocar e botar os assuntos em dia. Mesmo tendo amigas virtuais aos quilos, sinto falta de um calor humano, de abraços e carinho etc.

Foi graças a essa saudade louca das minhas amigas de escola, que ontem combinei com duas amigas antigas de virem aqui em casa pra gente comer aqueeele chocolate de panela, tirar fotos e contar as novidades.

Sari, eu, Duda e Nay

Aqui, o filho da Sari tava nascendo quando a câmera disparou! kkk

Vacas invejosas u.u kkkkkkkk

Com tanto estresse e tristezas que tenho passado esses dias, ter essas meninas comigo foi uma terapia!

Sariene e Naiara, brigada pela presença de vocês. Me diverti e vocês não fazem a mínima ideia do bem que me fizeram nesse pouco tempo que ficamos juntas... Estava com saudades disso!

Feriado - Balneário do Sindicato e Pescaria em Iranduba.

Eu estou exausta! Ontem foi um dos melhores feriados desse ano, talvez até dos últimos anos da minha vida rs

Acordei 12:00 e meus pais fizeram aqueeeele café da manhã super reforçado. (isso mesmo, café meio dia. kkk) E estava um dia esplendorosamente lindo. Com aquele solzão manauara, o céu limpo e suuuuper quente. Enquanto nos alimentávamos, decidimos encher a piscina que temos aqui em casa. O papai preparou tudo e até comentamos que o cloro havia acabado, mas enfim... Do nada surge a ideia de irmos ao balneário sindicato dos metalúrgicos. Lá é muito lindo, mas a ultima vez que tínhamos ido, foi há muitos anos e agora tinha acabado de ser reformado e tudo mais! Terminamos de comer e fomos nos preparar pro nosso passeio.

Chegando lá, comemos peixe (tava horrível u.u) e eu passei o dia todo no rio! foi super divertido, nunca mais tínhamos tido um tempo assim em família.

minha cara de feliz, meu bucho, meu pai, meu irmão e minha mãe. (minha irmã tirou a foto)

Depois que chegamos em casa, meu pai recebeu ligações pra irmos pra uma cidadezinha vizinha da nossa, Iranduba, pescar! Tomamos banho e fomos! Momento de muita emoção pra mim, passar pela primeira vez na ponte Rio Negro Manaus-Iranduba. Uma ponte lindíssima que temos aqui na nossa cidade, vale a pena ir no google e pesquisar imagens *-*
Foi super rápido e já chegamos onde as pessoas ficam pescando, na beira do rio. Foi suuuuuper legal. Tinham vários amigos dos meus pais e meu tio, com minha prima e o namorado dela. Ficamos por pouco tempo, poq apagaram as luzes de lá pra expulsar a gente kkkkkk Poq não pode estacionar carro lá, e aquilo ta virando um point pras pessoas que gostam de pescaria ;)

cara de gorda. A gente vê por aqui!

Olha minha sardinha! kkkkkkkk Não fui eu que pesquei, foi meu pai, mas ninguém precisa saber desse detalhe, o importante é que eu tenho uma foto e um dia a Duda vai acreditar que a mãe dela é uma excelente pescadora! kkkk

Não tenho muita paciência pra pescar, fiquei o tempo todo dentro do carro comendo e observando o povo. Meus pés estavam completamente inchados e eu estava muito cansada.

Bom, meu feriadão foi assim... Parece que domingo tem de nooovo! õ/

Muito triste :(

Estou inconformada com o que aconteceu comigo. Meu baby chá vai ser dia 02 de junho, no próximo sábado. Eu estou com os preparativos a mil. Meu mundo está girando em torno dessa primeira festinha da Duda, e quem me conhece sabe que é muito especial pra mim...
Porém, neste mesmo dia está marcado o casamento da minha tia Denise, que mora em outro estado. Eu marquei a data sem me lembrar da bosta desse casamento, então ficou uma escolha para os membros dessa minha amada família. Minha irmã já não ia, pois ela é muito dedicada na escola, e não faltaria de jeito nenhum. Minha mãe também não, pois ela não estava empolgada com essa viagem mesmo antes do baby chá entrar nos planos e orçamento da nossa casa. Mas tinha ficado certo essa tal viagem, e meu pai estava muito entusiasmado desde o começo, inclusive foi motivo de discussão muitas vezes aqui na minha família, pois estamos um pouco sem dinheiro, e tem a festinha do meu irmão, e agora tem mais meu baby chá.
Eu já estava chateada com o fato do meu pai ir viajar, mas tinha entendido, poq ficou combinado que ele entraria na igreja com a minha tia, que é irmã dele. Pois meu avô já é falecido. Como eu havia achado a causa muito nobre, não me prontifiquei e fiquei calada, esperando ele escolher entre o baby chá da primeira neta dele ou em ir a um casamento chato, no fim do mundo, com muitas pessoas que ele nem conhece!
Confesso que não me importei muito, poq achava que ele iria entender o lado sentimental da coisa. Pô, é minha primeira (e única, se Deus quiser) filha, minha primeira festa de baby chá, eu só tenho um pai e a Duda só tem um avô! Na primeira festa da vida dela, ele não vai estar lá. Um dia ela vai crescer, olhar as fotos e perguntar "Onde estava o vovô?" e eu terei que responder "Ah, filha, ele te trocou por uma festa onde ele é totalmente substituível ¬¬" e enfim... Achei que ele iria ficar pro chá de bebê da minha filha. Tanto que nós (eu e mamãe) passamos essas ultimas semanas fazendo draminha humorístico, dizendo que ele iria nos abandonar e etc, levei tudo á pagode, pois achava que no fim das contas ele ficaria conosco. Mas o que aconteceu nesta triste noite do dia 24 de maio: Meu tio Elson, cunhado da minha mãe, liga aqui pro telefone de casa, e meu pai atende na linha do meu quarto (pude ouvir tudo muahahaha) perguntando ao meu pai se a viagem estava confirmada e etc etc etc. Ele com o maior sorriso que eu já ví no rosto carrancudo do meu pai diz que sim que sairiam logo nesta quinta-feira e ainda iria convencer a minha mãe linda e gata de ir com ele! COMO ASSIM, MANAUS?????? Além de me abandonar na primeira festa da minha filha, vai levar a casa toda com ele??????????????????? Fiquei revoltada no mesmo instante. Quis me levantar da cama (sim, eu só vivo deitada, pois não aguento mais essa vida de gravida com azia, enjoo, dor nas pernas, cãibras etc) e gritar pra ele perguntando se aquilo tudo era um teste, se haviam câmeras
atras do espelho ou se ele simplesmente estava querendo me fazer chorar! (o que não é lá muito difícil, mas enfim). E foi ao desligar o telefone que me vem a bomba: Meu pai iria mesmo abandonar-me aqui, na semana da véspera do meu baby chá, e ainda iria levar meu tio Elson e minha tia Cassandra e ainda por cima, atravessar os sete mares pra fazer minha mãe ir junto! Juro que quis desistir desse baby chá no mesmo momento. Mesmo com trocentos problemas com meu namoradinho de TPM (que aliás, já disse com todas as letras que não vai pro baby chá, poq a minha cobra, digo, sogra queria fazer um chá de fraldas e nós não fizemos, mas isso é papo pra outro dia. Continuemos com a história:) eu ainda não havia sido tão magoada nesses ultimos meses. :( Bom, a esperança é a ultima que morre e eu vou ficar esperando ver o que vai dar...
Sinceramente queria muito meu pai aqui comigo na festa da minha filha. Mas escolhas são escolhas e prioridades cada um tem a sua. Infelizmente a do meu pai, nesse dia não serei eu.

A descida da minha montanha-russa

Estranho foi eu não ter estranhado tanta coisa boa por muito tempo na minha vida! Pode até parecer comentário de gente negativa, mas comigo é assim. Sou uma montanha-russa e minha vida está em constante mudança o tempo todo! Quem leu minha História toda sabe, que eu vivo assim: feliz - triste, triste - feliz e esse é um ciclo sem fim!

Sei que é normal, que ninguém é feliz o tempo todo, que tristeza faz parte da vida e do amadurecimento, mas sinceramente eu acho isso tudo um saco! Ou pelo menos a tristeza deveria ser bem rápida e a felicidade mais duradoura. Mas na minha humilde vidinha de grávida adolescente é bem o contrário.

Se você ler meus posts de alguns dias e até semanas atras, verá que eu só estou falando de coisas boas e felizes que tem me acontecido. E eu não sou daquelas pessoas que omitem as tristezas e só registram as coisas boas, não! A verdade, é que esse meu mês de maio foi esplendorosamente repleto de felicidade! Tava até me sentindo dentro de um filme, bem na parte final, onde a mocinha resolve seus problemas, os vilões se dão mal, todos se perdoam, se amam e são felizes e lindos para sempre!

Foi então que hoje (na verdade foi ontem, poq eu to postando de madrugada, mas enfim...) o meu pai me veio com um papo meio sinistro sobre o futuro. Não foi uma conversa, na verdade nem chegou perto de um diálogo poq eu nem abri minha boca! Tudo começou com ele falando em comprar um tal móvel pra pôr aqui no quarto (o quarto da minha irmã, que eu e Duda estamos usando por enquanto) e eu disse que estava totalmente sem condições, pois não tem espaço. Poq quando os móveis da nenem chegar, vai tudo ficar um aperto! (apesar do quarto ser bem grande) e então ele me olha e me diz de cara lavada que eu não vou ficar aqui por muito tempo! Eu engolí aquilo a seco, pois meus planos era permanecer aqui até eu me formar na faculdade e me casar com o Marcos Paulo, mas não falei nada, afinal esta é a casa dele, e ele decide quem fica e quem sai. Ainda disse que nós (eu e marcos) deveríamos estar pensando no futuro, na nossa casa e na nossa  família. Gastando dinheiro com móveis e eletrodomésticos e não com luxos adolescentes.

Eu não levei aquilo como uma carta de mudança, mas fiquei meio pensativa. Foi então que tive a triste ideia de conversar com o Marcos Paulo pelo Skype. (anakel.duda) Eu sei que o correto seria ter uma conversa adulta, pessoalmente, mas a gente só se vê nos finais de semana, e este sábado ele tem uma festa na Samsung, a empresa que ele trabalha, e não vai vir me ver. Então foi online mesmo!

Quando comecei com esse assunto, ele já se exaltou. Ficou muito estressado. Geralmente, ele não gosta de ser pressionado a fazer as coisas, e esta com certeza era uma pressão bem forte!

Mas enfim, a gente meio que brigou. Mas me disse que queria me tirar da casa dos meus pais o mais rápido possível e me levar pra morar em Boa Vista - Roraima (a terra natal dele). Ele nunca havia tomado uma decisão séria tão rápido. Eu sinceramente não levei muito a sério nada do que ele estava dizendo...

No fim, acabamos a conversa meio brigados mesmo. Ele saiu e me deixou lá falando sozinha que nem idiota, mas eu até entendo ele um pouco... Não estou feliz, não estou me sentindo bem... Não ter uma certeza não é legal, você se sente sem chão! Mas acho que essa história ainda vai me render muitos capítulos... Veremos.

Minha História: Epílogo

Entãos os dias se transformaram em semanas e hoje eu estou aqui. Passei por algumas coisas na minha vida, muitos outros dramas vividos muito antes de engravidar. Me sinto uma vitoriosa por chegar aqui "sem sequelas". Hoje posso dizer com todas as letras que sou feliz, e que apesar das dificuldades eu não desistí. Embora muitas pessoas já tenham me dito que eu iria fracassar, eu não fracassei. Pelo menos até agora.
Estou esperando uma menininha saudável e forte, que adora chutar a mamãe kkk. Mal espero para tê-la em meus braços.
Estou bem com todas as pessoas da minha família, inclusive meus avós. Eu e meus pais estamos cada vez mais unidos, e eles com certeza, são os avós mais babões do universo!
Eu e Marcos Paulo estávamos muito bem, felizes e nos amando cada dia mais, em nossos quase 12 meses de namoro. Ele curtiu minha gravidez tanto quanto eu, me encheu de mimos e tudo mais. Até que no dia 07 de junho de 2012 nós terminamos e ele começou a namorar com outra menina. Tudo veio como um furacão, me confundiu bastante e me fez sofrer demais. Continuo amando aquele menino que me fez crer que seria pra sempre, mas não, não foi. Acabou e hoje somos apenas eu e minha filha.
Não vou dizer que é fácil, que é simples, e que sempre tudo é lindo e feliz. Uma gravidez já tem seus problemas e uma gravidez na adolescencia é muito pior! Quando você começa a se acostumar com a mudança no seu corpo, tudo vem e muda de novo. Não é fácil conviver com variações de humor constantes e tudo mais.
Mas também não é nenhum monstro de sete cabeças, que a mídia adoooora. É muito bom e gostoso sentir alguém dentro de você. Cada chutinho, cada movimento, ouvir seu coraçãozinho bater, me enche de esperanças e me dá forças pra lutar por ela. Me arrependo muito das besteiras que fiz quando pensei só em mim. Mas hoje eu não sou apenas a Ana Raquel. Hoje eu também sou Luna Eduarda.
Sou Luna Eduarda completamente. E essa foi a melhor mudança que já aconteceu em minha vida.

Minha História: Tudo novo, de novo.

Mais dias se passaram, eu e Marcos Paulo fomos nos conquistando cada dia mais de maneiras diferentes. Estavamos nos descobrindo como adultos. Cada um renunciando coisas pra fazer o outro feliz. Ele se mostrou um menino muito maduro com o passar do tempo. Começou a me ajudar com a Duda. A satisfazer meus desejos, seja ele qual for. Ficou um grande amigo do meu pai, a ponto se ser chamado de filho. Conquistou o amor de todos da minha família.
Então teve um dia em que o meu pai comprou areia pra terminar a obra da casa. E chamou o Marcos Paulo pra ajudá-lo a carregar a areia lá da rua, pra dentro do nosso quintal. Enfim, já me estendí demais. Então ele me chamou, pediu água, refrigerante, beijo, me pediu pra varrer e depois de me explorar (rs) ele olhou pra mim e disse: Paizão? (esse paizão é o MEU pai, que fique claro. u.u kkk) E meu pai olhou pra ele e perguntou o que foi. E então ele me fez o pedido de namoro *-* Uma música linda tocou, eu corrí pros seus braços, nos abraçamos e beijamos. Ele me segurou no ar e fogos de artifício voaram no céu.
Tá, essa parte final não é verdade kkkkk mas bem que poderia ter acontecido, né? (Fica a dica, produtores de Hollywood, quando transformarem minha história em um filme!!)
Enfim, voltando a realidade: Nós começamos a namorar, e tudo fluia perfeitamente. Com romantismo, carinho e tudo que uma menina de 17 anos grávida tem direito!
E tudo estava lindo até que... A mãe dele descobriu que estávamos namorando. Eu fiquei com medo dele desistir de tudo de novo, como fez antes. Tive muito medo que ele não viesse mais na minha casa e que eu o perdesse novamente. Ele me acalmou dizendo que tudo iria dar certo e tudo mais, mas mesmo assim eu fiquei temerosa.
Foi quando ela deu a cartada final. Disse que não queria mais nenhum tipo de contato comigo. Que tudo que ele tinha dever de fazer era pagar a pensão e só. Ela estava dizendo tudo isso, porquê na cabeça dela, eu havia engravidado pra "segurar" o filho dela. No começo fiquei bastante chateada. Como aquela vaca poderia pensar uma coisa dessas de mim??? Mas o tempo foi passando e eu fui mostrando com atos que minhas intenções não eram más. Fui conquistando minha cunhada de novo aos poucos, sem pressão. Passados mais de um mês que eu e Marcos Paulo tinhamos voltado a namorar, ela liga pro celular dele perguntando por mim, como eu estava, como a nenem estava etc. Fiquei bastante surpresa, na verdade. Fiquei feliz. Depois que conversei com ela, falei pro meu pai sobre a ligação. Ele também ficou bastante contente e imaginou que as duas famílias pudessem se juntar pra conversar, numa boa. E foi isso que fizemos. Marcamos uma noite, e fomos na casa dela. Graças a Deus meus pais se deram muito bem com minha sogra e meus cunhados. Foi uma noite agradável com risadas e histórias. Finalmente todas as brigas e desavenças haviam terminado de uma vez por todas.
Depois daquela noite, as coisas só evoluiram. Marcos Paulo que era um menino mulherengo e irresponsável, me deu uma aliança de compromisso. E me disse que agora era pra valer. Eu, claro, rendida aos meus 6 meses de graviudez, puz-me a chorar no exato momento. Eu havia sonhado com aquele momento há muito tempo. E finalmente minha tão sonhada família feliz estava nascendo.

Minha História: Se tem ciúme, tem amor?

Dias depois, eu recebo uma mensagem de texto de uma amiga minha, Thallyta Filgueira, dizendo que o Marcos Paulo havia terminado com a namorada dele. Eu já havia recebido a notícia de que eles estavam mal no relacionamento deles, que ela era chata, que não o entendia e coisa e tal etc etc etc mas não dei muita atenção, pelo fato de que apesar de tudo, ele ainda não havia vindo atras de mim! Então achei que mesmo depois que eles se separassem, o Marcos Paulo já tivesse outra menina em mente, ou sei lá. Nunca se sabe. Meninos bonitos, de 17 anos, legais e que trabalham costumam ter fila de espera. Eu não sei porquê, mas depois que lí aquela mensagem, me enchí de esperanças. Eu quase pude sentir que uma aproximação estaria próxima. E eu não estava enganada. Um ou dois dias depois de eu ter colocado na minha rede social que eu iria casar com o Gabriel (Só pra constar, era uma aposta que eu havia perdido) o Marcos Paulo me liga perguntando o que tá acontecendo entre mim e o Gabriel. Eu não pude conter a risada interna e comecei a rir. Olha só quem estava se mordendo de ciúme de mim! Eu nem confirmei, mas também não neguei. Apenas fiquei enrolando e vendo a reação dele. Aquele foi o santo remédio! kkkkkk (espero que ele nunca, jamais em hipótese alguma leia esse meu humilde blog kkk) Depois desse dia, ele me ligava todos os dias, perguntava como eu estava, e ficou maravilhosamente fofo comigo. Algum tempo depois, ele voltou a frequentar a minha casa. Me trouxe um ovo da páscoa enoooorme e ainda comprou presentes pra Duda! Figou muito amigo do meu pai. E as coisas evoluiram tanto, que ele trocava os finais de semana em festas e afins pra ficar cuidando de mim! Foi a grande virada. E sinceramente, eu fiquei muito muito feliz.

Minha História: Depois da tempestade, vem o arco-íris.

Acredito profundamente que foi depois desta minha decisão, que eu comecei a aproveitar e curtir minha gravidez de verdade. Com sorrisos, alegrias, esperanças, planos e claro! Muito amor pra minha filhotita. No começo, foi meio difícil excluir o Marcos Paulo da minha vida. Tudo me lembrava ele e eu sentia muita falta de tê-lo pra conversar, pra bagunçar e rir e tudo mais. Em pouco tempo, eu havia me tornado dependente dele. Eu me afastei de amigos, eu não tinha mais ninguém a não ser ele. Eu adorava mandar mensagens de texto pra ele, e ter em quem pensar, sabe? É bom amar alguém... Mas com o tempo, você aprende a separar o trigo do joio, isto é, separar as coisas boas das ruins na sua vida. E naquele momento o Marcos Paulo estava sendo um joio, uma coisa ruim! Eu estava infeliz, quando deveria estar feliz, e isso não estava certo.
E foi com pensamentos como esse, que eu aprendí a me amar. Aprendí a ser mais eu do que os outros. Eu também tenho o direito de ser feliz e enfiei isso na minha cabeça na marra! kkk Voltei a me maquiar pra mim, a me arrumar pra mim, a tirar fotos e me olhar no espelho e me achar a menina mais linda da face da Terra! Eu voltei a sorrir, voltei a ter contato com minhas amigas. Ouvir músicas altas e dançar como uma louca sozinha no meu quarto. Conhecí pessoas maravilhosas que me ajudaram muito nessa minha etapa. E uma delas foi o Gabriel...
O Gabriel é um amigo do meu cunhado. Nós já tínhamos sido apresentados uma vez, mas nunca paramos pra conversar direito. Ele começou a falar comigo numa rede social, e começamos falando sobre mim, o bebê e o Marcos Paulo. Foi bom ter encontrado alguém pra conversar sobre coisas do dia-a-dia. Alguém pra me perguntar todos os dias como minha filha está, comentar minhas fotos e dizer o quanto minha barriga está linda e todas essas coisas que o pai do bebê deveria estar fazendo, mas não estava. Ter alguém com quem eu pudesse conversar, rir e me divertir. Conversávamos todos os dias, o tempo todo. Estávamos nos dando muito bem, realmente. Com essa proximidade repentina, nossos amigos mais próximos acabaram desconfiando que nós estivéssemos nos gostando e tudo mais. Eu neguei por algum tempo até que chegou o dia em que o Gabriel veio conversar comigo. Primeiro dizendo que eu merecia ser feliz com alguém que gostasse de mim de verdade e alguém que queira assumir a Duda. Eu concordei meio inocente sem saber onde ele queria chegar. Foi quando ele me disse que estava se apaixonando por mim. Na hora eu fiquei sem reação e sem ter o que dizer, mas não nego que gostei do carinho que recebí dele. Foi bom se sentir amada.

Minha História: Começo de algo novo.

Passado todo aquele "bafafá" na casa da minha avó, pouco a pouco todo da minha família ficaram sabendo da minha gravidez. Claro, muitos (quase todos) não falaram nada sobre isso diretamente pra mim. Apenas alguns primos que tenho na minha rede social vieram dar os parabéns e me dar os mimos merecidos haha *-* O mais fofo de todos foi um dos meus tio, que mora no Acre. Ligou pra cá pra Manaus e pediu que cuidassem de mim, porquê eu iria precisar de carinho e atenção. Achei muito lindo da parte dele fazer isso, uma vez que a filha dele, minha prima Rebeca, também foi mãe adolescente. Ele sabia exatamente pelo que eu estava passando naquele momento de descobertas.
Mais dias se passaram e teve uma festinha de aniversário de uma das minhas priminhas mais novas. Essa iria ser a primeira aparição em público com a minha barriguinha discretinha de 4 meses. Foi meio difícil encontrar alguma roupa que me servisse bem, mas enfim... Chegando lá, fui paparicada por todos os lados. Todos tocando na minha barriga, perguntando o sexo, o nome, quantos meses e tudo mais! Achei o máximo! Eu estava começando a ver o lado positivo de estar grávida. Você realmente recebe muita atenção kkkkk. E foi nessa festinha que minha avó voltou a falar comigo como adulta do século 21. Eu não sou muito de guardar rancor, então foi bem fácil perdoá-la. Ela e a todos que me julgaram. Também foi nessa festinha que eu sentí o gosto amargo de estar grávida solteira. Foi quando perguntaram pelo Marcos Paulo... Bom, o que eu poderia dizer? "Ah! ele me largou e está com uma outra menina!". Muito maravilhoso pra minha cara ¬¬. Sentí muita vergonha de estar alí sozinha sem ele. Pois de todas as pessoas da família que engravidaram cedo, eu fui a única besta o bastante pra não ser pedida em casamento ou simplesmente estar namorando ainda.
Então algumas mulheres da família se reuniram pra conversar sobre isso e me dizer palavras de apoio. Foi bem legal algumas coisas que eu ouví, principalmente da minha tia Cassandra que me disse que o que é pra ser, vai ser independente do que aconteça. Aquilo ficou na minha cabeça por um bom tempo. Foi quando eu decidí que eu iria parar de correr atras do Marcos Paulo. Que simplesmente iria deixar as coisas correrem sozinhas. Que o que fosse pra ser, seria. Que eu cuidaria da minha filha e que com ou sem ele, eu seria muito muito muito feliz. Eu e a minha pimpolhinha.

Minha História: Vovó volta de viagem.

Como minha avó tinha feito uma viagem de aniversário e eu estava em casa absolutamente sozinha e sem ter o que fazer, fui passar um tempo na casa da mamãe. Até pra me adaptar quando eu fosse voltar pra lá novamente. Estava tudo bem e faltavam apenas um dia pra vovó voltar de viagem. Eu estava particularmente nervosa por saber o que já me esperava. Eu estava com muito medo de ter que contar pra ela, estava com medo da reação do meu avô, estava com medo de ser expulsa de casa e muitos outros medos que mal cabiam no meu pensamento. Eu estava apavorada. Já tinha passado e repassado em minha mente as possíveis palavras que eu poderia usar, mas nada me parecia muito conveniente. Nunca achei que fosse tão difícil dar uma notícia.
No dia em que minha avó voltou, minha mãe e minha irmã mais nova (16 anos) foram almoçar na casa dela, eu não quis ir (por motivos óbvios), fiquei em casa com meu pai. Poucos minutos depois, minha irmã me liga e diz sussurrando: "Raquel? Acho melhor você vir aqui na vovó AGORA!!". Por trás da voz dela, pude ouvir a discussão. Puta merda, descobriram! Desliguei o telefone e me desesperei, claro! Passei a mão na barriga e disse que apesar de tudo, eu não iria desistir. Me vestí, escovei os cabelos e fui. Como eu tinha a chave, entrei direto e as vozes foram ficando mais e mais altas, vindo da cozinha. Entrei devagar, morrendo de medo. Quando entrei na cozinha, Minha avó, meu avô, minha tia e meu tio. Todos olharam pra mim calados. Todos queriam uma resposta. Todos queriam me matar! A vovó me perguntou porquê que eu não havia contado antes e eu expliquei que não queria dar notícia ruim perto do aniversário dela, e que eu estava com medo. Uma resposta simples e de menos de 3 segundos desencadeou mais e mais discussões. Todos me julgando, me culpando, metendo o dedo no meu rosto e dizendo coisas como "eu te avisei" ou "você é uma vergonha" etc. Engolí todas aquelas palavras a seco, era muito dolorido ver que só minha mãe estava do meu lado. Foi triste de verdade. Inclusive, eu adoraria esquecer aquela cena, aquelas palavras e tudo que se passou naqueles minutos naquela casa. Fiquei alí, de pé, escutando um jogar a culpa pra cima do outro. Quando não pude mais aguentar, comecei a chorar e gritei pra se calarem, que a culpa não era de ninguém além de minha. Eu iria começar um discurso pacificador, pra ver se aquela briga toda acabava de vez e todo mundo começar a me curtir como grávida etc etc etc (tão ingênua). Mas a (cobra, vadia, intrigueira) minha tia Carol, olhou na minha cara e disse que era bom mesmo eu ser consciente disso, que eu estava separando nossa família, que por minha causa todos estavam brigando e muito mais coisas horríveis que eu prefirí excluir da minha memória. Isso bastou pra mim. Disse que ela estava sendo injusta e invejosa. Que ela não deveria estar se metendo, que ela nem deveria estar alí, que alguém que não me ajuda não tem direito de me apontar o dedo na cara e me julgar. Faltei mandar ir a merda mesmo. Enchuguei as lágrimas e saí daquela casa. Estava enojada de ter o mesmo sangue daquelas pessoas.
Voltei pra casa da minha mãe e fui me distrair com alguma coisa, qualquer coisa. Pouco tempo depois, minha mãe e minha irmã voltaram da reunião de horrores e não proferiram uma só palavra. Respeitaram meu momento e me deixaram a sós com minha filha e pensamentos.

Minha História: A primeira ultrassonografia.

No começo foi bem difícil de entender aquele embaralhado de manchas. Mas mãe é mãe e sempre reconhece sua cria! Comecei a entender a coluna, a cabeça, os bracinhos, as perninhas, as mãos e pés... Eu já estava a ponto de chorar! E enquanto a médica falava sem parar me explicando tudo, eu só conseguia pensar naquele bebezinho alí dentro de mim. Tão pequeno, tão frágil... Eu já pudir sentir o amor se duplicando, triplicando. aumentando mais e mais a cada segundinho. E quando eu achava que não poderia ficar melhor... Ouço aquela barulheira toda, parecida com cavalos cavalgando. E a médica me diz: escuta isso e guarda bem na memória. Esse é o coraçãozinho do seu bebê. batendo a todo vapor! Aí pronto, todo meu esforço de segurar lágrimas foi em vão. Comecei a chorar e me sentir a pessoa mais feliz do mundo. Eu tinha alí comigo alguém que eu amaria pelo resto da minha vida, aconteça o que acontecesse. Foi então que ela me disse que era uma menina. Eu fiquei parada lá. Aquele tempo todo eu acreditei que era um menino! Fiquei chocada, mas aquilo pouco me importou. Eu estava imensamente feliz. Só queria saber de ficar alí olhando minha filha se mexer. Mas como tudo que é bom dura pouco, minha consulta havia chegado ao fim. Ela me deu os dados: peso, centímetros e tudo mais. E me falou que eu estava grávida de 16 semanas. Entrando no quarto mês de gestação. Peguei minhas coisas, limpei a meleca gelada da minha barriga e saí com um sorriso enorme e eu até pude sentir meu rosto brilhar de tanta satisfação.Antes de tudo, peguei meu celular e mandei uma mensagem de texto pro Marcos Paulo dizendo que ele seria o pai de uma menininha. Ele pareceu tão surpreso quanto eu. Me bombardeou com perguntas. Nós dois estávamos imersos em felicidade e mal podíamos nos conter. Começamos a sonhar e fazer planos. Ela seria bailaria e Karateca, puxaria os olhos dele, minha boca, seria branquinha blá-blá-blá. E então ele disse que o nome dela seria Maria Eduarda. Eu nem quis perguntar o porquê, e também nem descutí. Ele pareceu tão convicto que até pra mim, que ja tinha outros nomes na mente, me pareceu o nome perfeito.Fiquei feliz ao ver que apesar de bancar o durão, ele estava feliz com a filhinha dele. Tão feliz quanto eu, inclusive. Contei pros amigos mais íntimos e fui pra minha casa.

SEMANA 26

Bom, hoje e meu último dia com 26 semanas e eu sinceramente não aguento mais ficar com essa falta de ar o tempo todo! Se subo uma escadinha de 3 degraus já preciso parar e respirar fundo, poq fico sem ar. É chato, me sinto uma doente kkkkk
A Duda inventou há algumas semanas de ficar chutando minhas costelas. Principalmente do lado direito e MEU DEUS, como isso é dolorido. Dou gritou horríveis do nada! kkkkk Embora seja muito gostoso sentir os movimentos da minha bebê, os chutinhos que fazem minha barriga se mexer (isso é meio estranho), mas tô odiando muito essa fase da Dudinha localizar seus pequenos pezinhos entre meus ossos, sabe? kkk
E pra completar eu estou TOTALMENTE sem apetite. Se eu puder passo um dia sem comer numa boa. E eu sei que isso é ruim poq eu já sou magrela, mas enfim... Fora o calor que eu sinto o tempo todo u.u me sinto uma sauna humana.

Fora isso, graças a Deus, a semana foi maravilhosa. Duda está cada vez mais peralta e fica dando cambalhotas na minha barriga. O amor que sinto por ela aumenta a cada segundo e eu estou imensamente feliz. Mais feliz impossível!
Eu e o pai do bebê paramos de brigar! Parece mentira, mas minhas mudanças de humor estão melhorando e eu estou aprendendo a me controlar e não descontar nas outras pessoas. Estamos nos amando e sendo felizes.
Meu pai já se mostra o avô mais babão da galáxia! *---* Fica pegando na minha barriga e não pode ver um bebezinho na TV que já fala que mal espera pra segurar a Duda. É muito gostoso sentir um carinho assim :)
Minha barriga não cresceu muito desde a semana passada. Minha mãe já tá me assustando dizendo que daqui pra frente minha barriga vai crescer muito! Sou meio chata com isso, já que sempre fui magrela e nunca tive buchinho kkkkkk Mas estou boba e feliz. Não posso passar na frente de uma lojinha que já quero sair comprando tudo! kkkkk

Bom, isso é tudo o que me lembro kkkk Beijinhos

Minha História: me, myself and I.

Depois que decidí levar minha vida adiante, foi tudo mais calmo... Agendei uma consulta com a obstetra e fui. Chegando lá, ela me pesou e passou alguns exames entre eles uma ultrassonografia. Eu estava super nervosa, nem sabia o que pensar. estava com tanto medo de ter acontecido alguma coisa com o meu bebê por causa daquele remédio estúpido que eu tinha tomado! Queria me esmurrar, me bater, me socar! Eu nunca me perdoaria se eu tivesse feito algum mal à aquela criança. Passei um bom tempo orando e pedindo perdão pra Deus! Só sabia pedir desculpas e implorar pra que meu filho fosse saudável.
Eu estava me sentindo uma idiota por ter tentado o aborto. Como eu pude ser tão cruel? Meu coração doía muito, e eu por diversas vezes chorei demais. Eu era o monstro. No dia da minha ultrassonografia, foi o dia mais tenso que já passei de todos até agora! A sala de espera era fria e havia muitas mulheres alí. Muitas delas me olhavam torto, fazendo caras de reprovação. Como se eu tivesse cometido algum crime, ou coisa assim! Eu gostaria muito de ir embora, de simplesmente sumir dalí. Daquele mundo onde todos me tratavam com preconceito em pleno século 21. Eu estava me sentindo sozinha. Vendo todas aquelas mulheres com seus maridos e filhos mais velhos, todos muito ansiosos, enquanto eu só estava nervosa. Só isso.
No meu celular, começou a chegar milhões de mensagens de texto do Marcos Paulo, perguntando sobre o bebê, como ele estava, se ele estava vivo e essas coisas. Eu não sabia se respondia, porquê na verdade eu estava com muita raiva dele. Pra alguém que não se importava, até que ele estava conseguindo me perturbar. Então eu pensei bem... Eu não estava mais pensando em mim, estava pensando no bebê e de jeito nenhum gostaria que ele fosse uma criança sem pai. Respondi com calma e um toque de frieza que ainda estava na sala de espera, que era pra ele parar de se afobar daquele jeito! Eu esperei por mais alguns minutos até que ouví a voz de uma mulher chamar meu nome. Meu coração acelerou a mil por hora e eu entrei. A sala da médica, era escura e muito gelada. Ela perguntou minha idade e perguntou se o pai da criança não iria entrar. (incoveniente, jamais!) Fiquei sem jeito e disse que eu estava sozinha. Ela mandou eu tirar a calça jeans e me deitar sobre uma cama, em seguida passou um gelzinho super ultra mega gelado na minha barriga que me fez tremer ainda mais! Em questão de milésimos de segundos eu ví... eu me apaixonei.

Minha História: Nem tudo é um mar de rosas.

No dia seguinte, me arrumei e fui á casa da minha mãe, fazer a tal visita. Eu mal cheguei e ela foi logo me despindo kkkkk eu disse que não era certeza, que eu só achava que eu estava grávida. Foi então que ela começou os exames no meu corpo. Primeiro me mandou deitar na cama e levantar a blusa, depois quis ver meu peito (momento vergonha total) e então saiu o resultado: -"Minha filha, eu te mato! Eu vou ser avó!!!"
Bom, depois disso, eu só tive uma certeza: uma já foi. Agora faltava o resto da família. Eu já sabia que isso não ia ser nem um pouco simples. Grande parte da minha família é evangélica, e muitos deles são rígidos com essa coisa de sexo só depois do casamento. Na minha família, não há nenhum caso recente de gravidez na adolescência, e ninguém esperava que isso iria acontecer logo comigo. Pois bem, eu voltei pra casa e não pude me conter! Corrí pro meu notebook e fui direto pro Facebook contar pra algumas amigas! Ouví muuuuuitas coisas ruins, muita gente me colocou pra baixo, mas também houveram muitas pessoas que me deixaram extremamente feliz, me falando palavras positivas e etc. Bom, fui contar pra alguns amigos do Marcos Paulo, que se tornaram meus amigos depois de algum tempo de namoro. Todos eles foram m uito atenciosos e me ajudaram muito, me deram muito apoio! Isso foi muito bom pra mim, porquê apesar de ter o apoio da minha mãe e do meu pai, eu ainda sentia muita falta do Marcos Paulo. Gostaria que ele estivesse alí comigo, curtindo tudo e sendo presente. Mas ele não estava alí, e a cada segundo que se passava, eu acreditava que ele nunca mais voltaria pra mim, que ele nunca seria meu marido, e que todos os planos que eu tinha com ele, não iriam se realizar! Ainda mais depois que eu fiquei sabendo que ele estava namorando outra menina, e que estava feliz com ela. Fiquei arrasada, e acabei desabafando nos meus amigos (que tambem são amigos dele) e falando sobre o que eu estava sentindo, que achava que ele não iria assumir e eu iria acabar sozinha com uma criança sem pai.
Até que um dia ele me liga e começa a me brigar por estar contando pra todo mundo, e por estar falando que ele não iria me assumir. Ele me falou mais algumas coisas sobre isso, e depois se acalmou e conversamos como pessoas civilizadas. Ele me disse que iria assumir o bebê, mas que não seria muito presente, que iria apenas estar em festas de aniversário, natal e essas coisas. Porquê ele não queria estar comigo! Eu fiquei chocada e comecei a gritar. Disse que meu filho não precisava de um pai a distância, que eu queria um pai alí presente! Mas não adiantou ficar alí batendo cabeça e discutindo... Marcos Paulo continuou sendo esse idiota completo por mais alguns dias. Eu já estava começando a me cansar e tomei a decisão de deixar pra lá. Decidí que minha vida pessoal poderia esperar, que o mais importante agora era eu me dedicar total e completamente ao meu bebê.